Sentí fuerte la letra de la canción blasphemous rumours de Depeche Mode, me daba rabia pensar que era él que reiría al recibirme, pero no! Yo lo encontraría riendo al cortar su plan conmigo.
Me hice atea a los 12 años, ya no quería seguir dandole mi energía a un ser tan egoísta.
Cuantas veces lo he intentado, realmente no lo se, y tampoco tiene importancia porque…aquí estoy.
Puedo decir que se hace adictiva la sensación de dañarse. Cuando niña me cortaba mucho los brazos, y aveces, de forma muy extraña, vuelven las ganas de hacerlo muy fuerte, entonces pienso que debería tatuarme.
Son dolores similares, y la sensación de una costra latente en tu muñeca es mejor vista cuando lleva un hermoso dibujo.
Aunque, debo defenderme de igual forma, siempre aproveche la sangre de mis cortes para pintar mis dibujos.
Pero, que diablos, es tan decepcionante ver que la sangre en el papel al oxidarse queda exactamente como si hubiera pintado con té, que mal.
Volví a leer La Naranja Mecanica, de Burgess, y puedo darme cuenta que he crecido. Ya no me reía con gusto de los juegos de Alex, incluso sentí que se me revolvía el estomago. Soy un correcto ser humano.
Y ahora, es la misma fecha…la misma maldita fecha en que mi mente se va en el lago de brea, espeso, negro, pegajoso. Será el sol, será mi cumpleaños, será que todo termina en julio? No lo se, pero triste es mi nombre nuevamente.
Lo llevo como estandarte porque se que pasara.
Como todo. Te lo juro.
Ojalá las lagrimas no sean tan saladas
Asi no dolerían tantos los ojos al llorar horas
Siento mi corazón tan roto
Es el dolor mas grande, por el amor mas puro
Es cuando tu bebito gatito se va de este mundo
Cuando la compañía mas hermosa no volverá a recibirte a la puerta.
Sentí tu corazón detenerse en mis brazos
Y me aferre a la desesperación de traerte de vuelta
Mi niño, mi bebe, mi Maxi, mi gatito hermoso
Dormir contigo mientras te ibas helando fue amor y dolor
Fue sosiego y desgarro.
Te fuiste antes de tiempo, 9 años no es nada.
Pero el amor y tu recuerdo será eterno.
No digas que partiré mañana
porque todavía estoy llegando.
Mira profundamente: llego a cada instante
para ser el brote de una rama de primavera,
para ser un pequeño pájaro de alas aún frágiles
que aprende a cantar en su nuevo nido,
para ser oruga en el corazón de una flor,
para ser una piedra preciosa escondida en una roca.
Todavía estoy llegando para reír y llorar,
para temer y esperar,
pues el ritmo de mi corazón es el nacimiento y la muerte
de todo lo que vive.
Soy el efímero insecto en metamorfosis
sobre la superficie del río,
y soy el pájaro que cuando llega la primavera
llega a tiempo para devorar este insecto.
Soy una rana que nada feliz
en el agua clara de un estanque,
y soy la culebra que se acerca
sigilosa para alimentarse de la rana.
Soy el niño de Uganda, todo piel y huesos,
con piernas delgadas como cañas de bambú,
y soy el comerciante de armas
que vende armas mortales a Uganda.
Soy la niña de 12 años
refugiada en un pequeño bote,
que se arroja al mar
tras haber sido violada por un pirata,
y soy el pirata
cuyo corazón es incapaz de amar.
Soy el miembro del Politburó
con todo el poder en mis manos,
y soy el hombre que ha de pagar su deuda de sangre
a mi pueblo, muriendo lentamente
en un campo de concentración.
Mi alegría es como la primavera, tan cálida
que abre las flores de toda la Tierra.
mi dolor es como un rio de lágrimas,
tan desbordante que llena todos los Océanos.
Llámame por mis verdaderos nombres
para poder oír al mismo tiempo mis llantos y mis risas,
para poder ver que mi dolor y mi alegría son la misma cosa.
Por favor, llámame por mis verdaderos nombres
para que pueda despertar
y quede abierta la puerta de mi corazón,
la puerta de la compasión.
Hoy lei algo, hay que tener cuidado de no confundir tu intuición con tus traumas o heridas.
A veces siento tanto miedo, me ahogo en mi mente y no puedo parar de llorar.
Creo que las cosas serán peor de lo que realmente son.
Pienso que no debería confiar en nadie mas, creo que me harán daño, y que el máximo amor o aprecio que puedo recibir, fueron las sobras de tiempo y de sexo hambriento.
En poco tiempo ha demostrado muchas cosas lindas, pero esta esa voz detrás mío diciendo “no le creas” “ te va a dejar” “no le interesas”…
Pero luego el mismo la desmiente.
Tengo que seguir sanando mis palabras, mi cerebro, mi corazón y mi cuerpo.
Y la vida me regalo un plazo, que en un principio vi como un impedimento, pero me di cuenta que es tiempo.
Y recibir ese regalo no puede ser menos que un milagro.
Lo voy a extrañar, aunque casi no lo conozco.
Quiero mantener sus palabras entrelazadas en un abrazo, diciendo que hay que disfrutar lo que se está viviendo.
Lo quiero volver a ver. El me quiere volver a ver.
Llevare el recuerdo de su dedicación a sanar, y como ha estado sanando su propio corazón, y como en eso me ayudo a sanar a mi.
Si la vida me regalo esto, lo sostengo, lo agradezco y lo multiplicaré en amor para mi. Lo merezco.
