Marzo 94'

Mi primer dia de kinder. 

Que increible la soledad que sienten los niños, por detalles como este.

Una situacion comun en la vida, es comenzar a hacer lo esperado.

El primer dia en que te ahondas en la realidad, mientras mas rapido el trauma mejor.

Todos lo vivimos y es absolutamente normal.

Pero por siglos nunca se ha sentido normal por un niño.

Recuerdo estar en mi sillita, y el miedo.

Y tambien recuerdo a una niña, llamada Francisca, que me vio triste.

Se me acerco, y me regalo una perlita blanca.

La dejo en mi mesita, y me sonrio.

No dijo nada, no me dio un abrazo, pero esa perlita fue un apoyo.

Que increible fuiste, Francisa, seguro tambien te sentias con miedo.

Seguro lloraste esa mañana, pero fuiste y animaste a una niña extraña...

Muchas veces vuelve esa sencacion, de estar sentada en ese primer dia.

Y espero que alguien me regale una perlita.

Presente presente

 Hoy lei algo, hay que tener cuidado de no confundir tu intuición con tus traumas o heridas.

A veces siento tanto miedo, me ahogo en mi mente y no puedo parar de llorar.

Creo que las cosas serán peor de lo que realmente son.

Pienso que no debería confiar en nadie mas, creo que me harán daño, y que el máximo amor o aprecio que puedo recibir, fueron las sobras de tiempo y de sexo hambriento.

En poco tiempo ha demostrado muchas cosas lindas, pero esta esa voz detrás mío diciendo “no le creas” “ te va a dejar” “no le interesas”…

Pero luego el mismo la desmiente.

Tengo que seguir sanando mis palabras, mi cerebro, mi corazón y mi cuerpo.

Y la vida me regalo un plazo, que en un principio vi como un impedimento, pero me di cuenta que es tiempo.

Y recibir ese regalo no puede ser menos que un milagro.

Lo voy a extrañar, aunque casi no lo conozco.

Quiero mantener sus palabras entrelazadas en un abrazo, diciendo que hay que disfrutar lo que se está viviendo.

Lo quiero volver a ver. El me quiere volver a ver.

Llevare el recuerdo de su dedicación a sanar, y como ha estado sanando su propio corazón, y como en eso me ayudo a sanar a mi.

Si la vida me regalo esto, lo sostengo, lo agradezco y lo multiplicaré en amor para mi. Lo merezco.

Hola y adiós

 Me gusta la sensación cuando se te complica la vida

Y el amanecer de un soliloquio nocturno 

Poder recibir un regalo de esta forma, en estos tiempos 

Es motivo de agradecimiento diario

Despertar con un beso, y un cariño, quizá sea poco

Como caminar de la mano sin miedo en plena calle

Pero son cosas que no tuve por años de la persona que mas quería.

Es raro cuando uno esta tan roto, y crees que nunca mas volverás a intentarlo

Pero la vida te trae cosas lindas, y de la persona que menos esperaste

Y solo fue un flash, rápido, intenso…las despedidas guardan tantas esperanzas 

Quizá podamos volver a vernos del otro lado

Compartiendo la guitarra y un combinado con blanca

Quizá ya no sea tan Pierrot, o quizá sea la máxima

Manos

Del sórdido golpe del hueso contra el suelo

De la caída de telón en la obra mas maquiavélica 

Se puede volver a bruñir una nueva etapa

De la sanacion y de la sabiduría que da el dolor

Y la fiel compañía de la tristeza 

Pero que bella luz, que hermosa armonía en toparse

Con cálidas manos sanadoras

Que son acompañadas de una iridiscente aura

Trabajando arduamente en sanar la lesión 

Y terminando sanando mucho mas de lo que se esperaba

Quisiera tener el valor de acariciar su mejilla

Y regalarle un beso de despedida 

Ansio acompañarlo en sus pensamientos 

Cuando estemos tan lejos, y si acaso me permite

Quizá esperar su regreso

Pero si no pasa, agradezco cada día saber que lo pude conocer

Tan breve, tan fugaz y correcta.

Sanar

Nunca llegaran mas lejos el ondear del agua

Mientras sigas lanzando la piedra cerca

Acaso no ves que las olas siguen golpeando tus pies

Hay un herida, hay un golpe, hay dolor

Lo sabes y no quieres mesurar mas de lo que es

Pero tiernamente lames tus heridas a solas

En  oscuridad como sabes hacer siempre

Pero una caida (en ese momento no sentiste las piernas)

Una caída (el sonido se fue)

Y la herida se desgarra y sangra internamente 

Y ahora el dolor se desplaza mas lejos

La recuperación se fracciona en esquirlas

Que se clavan dolorosamente en las cicatrices abiertas

Pero cariño, pondré mis manos sobre tu dolor

Pondré mis manos sanadoras

Sana, sana…

                       

Volver

 Creo que ya me jodi, volvió nuevamente el estado de mierda, o locura, o quizá simplemente tristeza desesperante.

Hasta cuando va a durar, el dolor no pasa, siento cada vez más angustia y cada tratamiento es mas caro que el anterior.

Me ahogo, me quiero dormir por fin, por lo menos una noche completa sin alcohol. El cansancio me está desquiciando, ahora le grite mi gato.

Que se supone que va a pasar conmigo? no soy capaz de pasar esto sola? 

Tengo miedo a convertirme en nada, que esto haga de mi vida, de ahora en adelante, pura miseria. Tengo miedo a muchas cosas en este momento.

Lo único que me motiva es que cuando todo esto pase, tomaré mis patines (espero no tener que venderlos antes) y salir, y andar y andar, lejos.

Hoy tuve otra crisis, simplemente me atrapo en medio de toda la gente, cuando me preguntaron les dije que nunca había tenido antes. Pensaron que solo me caí al tropezarme con las muletas. 

No quiero ver a nadie, ni que nadie venga ayudarme, siento que quiero hundirme sola en mi pena, ya no quiero la miseria de nadie.

Guardar energía social solo para mi niña, y obviamente mis gatos, pobrecitos. Pero haré lo mejor que pueda por ellos.

Cantante nihilista

 Matame y morire, y no se cuantas veces mas te lo pedire

La sensacion de estar  cayendo en esta espacio solitario

Quiza que sea lo que sentiras al verme caer

Pero sigo en esto, y ya no se si fuiste amigo o que

No se quienes son mis amigos

Cascaras que me consumen, me cansan y no quiero volver a ver

Estoy acostumbrada al dolor

Y mis padres se llaman soledad y tristeza

Los mire a la cara y trate de decirles adios

Reconozco la oscura parte de mi, me toma en cuanto menos lo espero

Puedo vaciar mis venas en tu cara y no moveras un musculo

Siempre tengo que accionar, siempre preguntar, siempre ayudar

Mis amigos me hacen sentir mas sola que nunca

Mi familia desaperece cada cumpleaños

mis palabras ya no tienen importancia

y cada vez me voy mas a mi interior.

Busco señales de una amistad, y mi confidente ya no responde

Y no gano con enviar mis letras de amor

si se van directo a la basura, al eco, al vacio, vuelta a mi eco a mi vacio a mi.

Como lo olvide

 Me he vuelto a esconder en el fondo

Todo lo que creí, todo lo que fui y cree se fue

Pude hacer tanto, y ahora no puedo recordar como

Estando aquí en este alquitrán nuevamente 

No recuerdo como respirar

Me estoy ahogando, me estoy deshaciendo 

Veo como se desprende de mi la esperanza 

Se que la tuve, era brillante, era hermosa y era yo

Se que fue facil vivir hace un tiempo 

Pero es todo tan frágil, y nunca me senti mas sola

Todo el mundo tiene problemas, y siempre fue asi

Entonces aprendí a solucionarlos, para lograr que asi me acompañaran un poco, y quiza me den un abrazo

Pero me cansé de ayudar y limpiarlo sus cosas

Ahora necesito que me ayuden, pero nunca estan

Nunca me senti mas fria, mas vieja y mas sola

Estoy tratando de recordar como se hacia

Pero el dolor me aturde, solo puedo estar en cama

Aunque se que luego me retaran por no pedir ayuda

Pero no se que mas hacer para pedirla

No quiero volver a estar en este lugar de mi mente 

Se que puede ser muy oscuro, y se que cai por estar sola

Pero aprendi a cuidarme, y espero volver a hacerlo

Tengo miedo a olvidarme de mi

Un sentir diario

Me he pasado muchas horas tratando de pensar

Tratando de convencerme que las cosas están mejor

Pero siempre los recuerdos me asaltan 

Como dejar de pensar en el color de tus ojos

Y la desesperación de saber que nunca amanecieron a mi lado

Que un beso tuyo aun se siente como el primero

Como negar las chispas que senti con tu tacto

Quisiera olvidarte, pero en sueño siento tu abrazo

Y la boca de la noche me escupe tu falta en el frio

Cariño, no podemos escaparnos un dia y para siempre?

Quisiera vivir de todo contigo

Como te gusta el cafe en la mañana? Para mi remojado en tus labios

Los meses pasan y no me siento menos enamorada

Y es peor, parece que la resignación de no volver a verte se hace mi amiga

No te miento, si te viera quisiera tirarme en tus brazos

Y recorrer tus pecas con mis dedos

Extraño a mi chico, y quisiera demasiado que todo fuera diferente.

Pero lo se, es solo un sentir que viene y se va.

Y quizá un día no regrese mas, igual que tu.

Banshee el Hada

 Oye, queria preguntarte, donde van los olvidados?

El cristal de una lagrima de tristeza es el mas hermoso.

Queria preguntarte si alguna vez te cuido un loco en un brote psicotico?

El sonido del amanecer lejos de casa

Las ventanas cerradas, las cortinas abiertas.

En las noches es cuando se escuchan las banshees

Si no cuidas una lesion, se hace cronica, incluso en el alma.

Que se hace cuando quieres correr y tus piernas no responden?

Que significa llegar a una clinica?

Es tocar fondo, o hay otro fondo despues de esto?

Si acaso aprendi y arregle algo en mi, dudo que sea por Rorschach.

Ya casi no puedo llorara en silencio, pero ya se como me puedo abrazar mejor

Dentro de esta paredes no te permiten quedarte en cama, ni sentada, ni de pie demasiado tiempo

Siempre temen que tus raices crezcan rapido y ya no te puedan volver a sacar

entonces te conviertes en una banshee mas.

Vestirse es obligatorio, pero olvidate de los cordones de tus zapatos.

Tal vez aqui siempre vuelven los olvidados, los salvajes, los soñadores.

Y, maldita sea, yo soy todos y ninguno.

Nunca paso

 Acostada sola en la deriva, me llega como un rayo tu imagen

Veo mis manos tratar de tomar las tuyas, pero solo se repite en mi cabeza:

"Nunca dijo nada, nunca dio esperanza, nunca fue real"

Y se ques es asi, pero me gusta aferrarme al vacio

Tratando de armar una historia de rompecabezas desfigurados

Nada calzaria nunca tan bien como tus besos

Entonces quisiera dejarme llevar por los demonios

pero mi cabeza vuelve a repetir

"Nunca fue exacto, nunca te llamo, nunca te busco"

Entonces vuelvo a acurrucarme en mi cabello

Este dolor es lo unico que me quedo

Desesperadamente no quiero alejarlo de mi,

y mi cabeza vuelve a cantar

"Nunca dijo nada, nunca dio esperanza, nunca fue real"

Y es asi como "nunca" es la palabra que lo define mejor

Y es asi como nunca mas soñe con él

Rosa mañana

 Desperté y todo era rosa.

Con los vástagos de un sueño que quiero recapitular 

Mis sueños tienen inicio y final

Me quedo recordando taciturna los sucesos 

A veces quisiera vivir ahi

Esta vez, no lo se…es que a veces lo encuentro 

Un encuentro lleno de gente que no conozco 

Una chica mirándome con desconfianza 

Su nueva amiga…

Él molesto, evitándome, yo una tonta buscándole 

Al final solo se rinde y me regala una trivial conversación 

Me tengo que ir y el solo me apura

“Tienes que avanzar, yo estoy súper” 

Me quedo de lejos observando, el esta super 

Me alegro de saberlo, pero quiero saber como estar super yo

Sin él, y sin extrañarlo…no hay respuesta 

Me gusta ver que esta bien, me alivia

Yo creo que tratare de seguir encontrarlo en los sueños, espero que no me vuelva a despachar tan rápido

Vamos, solo es un sueño, solo abrázame un poquito, no sabes cuanto lo necesito, aunque solo sea en un sueño

Desperté y todo era rosa. Todo menos yo.

Entre vacios y sueños

Sigo en estados duales este ultimo tiempo, realmente no se porque, pero hay dias buenos y tranquilos, y otros donde el vacío llega nuevamente.

Siento una desconexión tan grande con todo, un hastío tan grande hacia las personas, redes sociales y conversaciones triviales.

Lo bueno de esto es que he mejorado mi puntaje en sudoku, y he terminado varios libros. Lo de los libros para mi es un importante avance, ya que el año pasado solo lei dos en todo el año.

Siento la necesidad de aprender a escribir mi propia música, de expresarme sola, me agobia no saber hacerlo. Las personas me saturan y quiero escapar de su amabilidad y exposición.

A veces siento que la única persona con la que podía ser yo, y relajarme y hablar de todo ya no esta. Debería dejar de darle importancia, pero es tan difícil. Al final todo se supera, se sigue con la vida, nuevas amistades, y bla, pero siento de alguna forma que quizá no vuelva a conectar nunca mas de esa forma, y me aterra.

Mi mejor amiga siempre esta, pero la siento diferente, y a veces igual me canso, no quiero compartir con sus amigas, con esas personas solo debo fingir y decir y reírme de chistes estúpidos. 

Ojalá pudiera ser esa persona que sueño, la que vive en el bosque, con mi tornamesa y muchos discos, un buen sillón y montón de libros, con muchos cuadros por pintar y dibujar y disfrutando de la magia libremente. Haciendo mi propia música que nadie escuche.

…Y ojalá encontrar a alguien que vuelva a hacerme sentir tan cómoda, tranquila, feliz y enamorada, y quiera acompañarme en esa fantasía de libros viejos.

Un pie delante del otro

  Me quiero separar un rato de la realidad.

De donde volvió este vacío, de sentirme tan sola, o tan poco satisfecha con todo.

No estoy segura de hacia donde debo ir, ni cuál camino tomar.

Quisiera volver a un estado hedonista irresponsable.

No se de que sirve lo que se, no se de que sirve querer aprender mas.

Me siento vacía, perdida, silenciosa.

Quisiera dejar este trabajo, pero debo ser responsable.

Quisiera descansar, alejarme de la gente amargada.

Porque dejo que me hagan sentir mal, como puedo lograr que no me afecte?

Porque no tengo nadie con quien hablar?

Porque mis sueños me traicionan tanto?

Mi boca sabe a sangre, y mi cabeza da vueltas.

Nadie me cree cuando estoy sobria.