Rosa mañana

 Desperté y todo era rosa.

Con los vástagos de un sueño que quiero recapitular 

Mis sueños tienen inicio y final

Me quedo recordando taciturna los sucesos 

A veces quisiera vivir ahi

Esta vez, no lo se…es que a veces lo encuentro 

Un encuentro lleno de gente que no conozco 

Una chica mirándome con desconfianza 

Su nueva amiga…

Él molesto, evitándome, yo una tonta buscándole 

Al final solo se rinde y me regala una trivial conversación 

Me tengo que ir y el solo me apura

“Tienes que avanzar, yo estoy súper” 

Me quedo de lejos observando, el esta super 

Me alegro de saberlo, pero quiero saber como estar super yo

Sin él, y sin extrañarlo…no hay respuesta 

Me gusta ver que esta bien, me alivia

Yo creo que tratare de seguir encontrarlo en los sueños, espero que no me vuelva a despachar tan rápido

Vamos, solo es un sueño, solo abrázame un poquito, no sabes cuanto lo necesito, aunque solo sea en un sueño

Desperté y todo era rosa. Todo menos yo.

Entre vacios y sueños

Sigo en estados duales este ultimo tiempo, realmente no se porque, pero hay dias buenos y tranquilos, y otros donde el vacío llega nuevamente.

Siento una desconexión tan grande con todo, un hastío tan grande hacia las personas, redes sociales y conversaciones triviales.

Lo bueno de esto es que he mejorado mi puntaje en sudoku, y he terminado varios libros. Lo de los libros para mi es un importante avance, ya que el año pasado solo lei dos en todo el año.

Siento la necesidad de aprender a escribir mi propia música, de expresarme sola, me agobia no saber hacerlo. Las personas me saturan y quiero escapar de su amabilidad y exposición.

A veces siento que la única persona con la que podía ser yo, y relajarme y hablar de todo ya no esta. Debería dejar de darle importancia, pero es tan difícil. Al final todo se supera, se sigue con la vida, nuevas amistades, y bla, pero siento de alguna forma que quizá no vuelva a conectar nunca mas de esa forma, y me aterra.

Mi mejor amiga siempre esta, pero la siento diferente, y a veces igual me canso, no quiero compartir con sus amigas, con esas personas solo debo fingir y decir y reírme de chistes estúpidos. 

Ojalá pudiera ser esa persona que sueño, la que vive en el bosque, con mi tornamesa y muchos discos, un buen sillón y montón de libros, con muchos cuadros por pintar y dibujar y disfrutando de la magia libremente. Haciendo mi propia música que nadie escuche.

…Y ojalá encontrar a alguien que vuelva a hacerme sentir tan cómoda, tranquila, feliz y enamorada, y quiera acompañarme en esa fantasía de libros viejos.

Un pie delante del otro

  Me quiero separar un rato de la realidad.

De donde volvió este vacío, de sentirme tan sola, o tan poco satisfecha con todo.

No estoy segura de hacia donde debo ir, ni cuál camino tomar.

Quisiera volver a un estado hedonista irresponsable.

No se de que sirve lo que se, no se de que sirve querer aprender mas.

Me siento vacía, perdida, silenciosa.

Quisiera dejar este trabajo, pero debo ser responsable.

Quisiera descansar, alejarme de la gente amargada.

Porque dejo que me hagan sentir mal, como puedo lograr que no me afecte?

Porque no tengo nadie con quien hablar?

Porque mis sueños me traicionan tanto?

Mi boca sabe a sangre, y mi cabeza da vueltas.

Nadie me cree cuando estoy sobria.

Desvanecer

Sabes lo imposible que es salvar a un ahorcado, cuando ya estas colgada

Tratar de entregar algo que ya no posees, que simplemente olvidaste

Me congela el tiempo, soy cobarde en frente a mi reflejo, estoy desfigurada

Oh me dejo arrastrar en fatuoa y suave un brillo intoxicante, me atrapa

Y caigo, me tiene entumecida en el fondo, y ya no se si estoy aqui, aqui

Ella se aparece, danza dibujando una huella, me deja intrigada

Quiero recordar como es seguir el ritmo de un baile improvisado

Me siento diferente entre mis propios amigos, estoy inadaptada

Dejar el sutil terciopelo del susurro de una triste confesion

Oh me dejo arrastrar en fatuoa y suave un brillo intoxicante, me atrapa

Y caigo, me tiene entumecida en el fondo, y ya no se si estoy aqui, aqui

Desvanecer, enloquecer; caigo

 

Dopamina

  No me gusta juzgar ni que mes juzguen

Pero se hace involuntariamente, pero juzgarte a ti mismo

Pero a veces quisiera estar drogada otra vez, para dejar de pensar en todo

Pero es pasar de un estado de dolor a otro imaginario

Pero por lo menos cuando pude evadir todo esto, deje de pensar

Y dan ganas de volver.

Como se logra que algo deje de doler tanto, y mas aun, cuando te das cuenta que eres inutil.

Que todo lo estudiado no te sirve para ser lo que quieres ser.

Y ya quiero volver a escapar. A veces quisiera que todo acabara de una vez.

Pero el remordimiento

Seria mi culpa, por siempre.

Como puedo volverme fuerte?

Como me convierto en la persona que se necesita?

M estoy consumiendo, quiero irme de nuevo, quiero alejarme.

Y antes la única forma de alejarse sin irse era drogada.

En la mezcla de todas las drogas de cualquier tipo que cayeran en mis manos.

Era el entumecimiento completo y fatuo de dejarse llevar en el suave canal de la dopamina salvaje.

Algo

 En el vértigo del amanecer de un beso

En el susurro de un deseo lejano 

Se puede acaso amar en silencio?

No se habla, ni se puede creer

En el permiso subversivo de robarte a pedazos

Dime que significa tocarte la mano?

Dime que significa soñarte a ratos?

Por la puerta entra solo un poco la luz

Y me quedo recorriendo un recuerdo

Un cigarro dura mas que un abrazo

Me vuelvo de papel y me hecho al viento

Las noches están hechas para caminar 

Por ahora lo hago por mi cabeza

Mientras bailo con el insomnio prominente  

Fantasía

 "Vivo un mundo dominado por fuerza de atracción"...

Ojala esa fuera mi situación, pero no.

Vivo un mundo dominado por mi imaginación y fantasía.

Siempre pienso y estoy en el "que seria".

Hasta a mi misma he convertido en una caricatura de mi misma.

Pero lamentablemente me convertí en fantasía.

Y me convertí en la fantasía de alguien de quien queria ser su realidad.

Y al final de la película, el tipo siempre se queda con la mujer real, no la fantasía.

La fantasía esta hecha para imaginar, y contar a tus amigos después de una copas.

La real es siempre la que vale. 

La fantasía es casi plástico, pero aunque no lo crean, la fantasía tiene sentimientos, y quiere respeto.

Quiere algo real.

A pesar de que crean en las hadas.

XYZ

 Sentir que tu tiempo se estanco

Que ya no hay mas movimientos

Que todo se dijo, se hizo y se dio.

Ahora que? No puedo moverme.

Necesito irme, no puedo, necesito hacer tantas cosas.

Estoy atrapada y no puedo moverme.

Empiezo a sentir la desesperación, vacío.

Porque siento tanto vacío.

En cual problema me enfoco primero.

Cual trato de arreglar, pero no puedo moverme.

Llegue un punto en que quizá debería quedarme quieta y esperar.

Pero esta ansiedad y necesidad de hacer cosas, de mover piezas, me ahoga.

Es fácil decir "calma" pero como tengo calma?.

Donde viviré, donde trabajare, alguien me querrá de pareja, o yo querré a alguien conmigo.

Terminare mi carrera, me podre ir del pais en los años que pienso, podre juntar el dinero.

Es tan injusto este pais de mierda, mas encima, y llega gente tan indolente a criticar.

Tengo tanta ansiedad que quiero vomitar, ojala lo hiciera.

Ojala fuera bulímica o algo para no estar tan obesa.

Acaso me rindo y tiro mi ropa  a la basura, y empiezo a usar ropa de gorda de una vez, o podré esperanza en bajar.

Tantas cosas que tengo en mente.