Alquitrán

 Todos los días hago un gran esfuerzo por mantenerme animada.

Hago de todo para poder salir de la cama, trabajar, hablar con mi hija y amigos, reírme y tratar de pensar en nada.

Siempre recuerdo eso que vi por ahí "finge ser feliz y un día se te olvidara que finges".

Desearía que las cosas fueran diferentes, pero supongo que a veces se gana y otras se aprende.

Y estoy aprendiendo mucho.

Estoy trabajando en mi, como llevo haciéndolo en años.

Pero espero lograrlo esta vez.

Dejar de pensar en la muerte por una semana completa seria un gran logro.

Quizá sea una suicida positiva.

Quiero pensar en que si merezco vivir, tener amor, tener felicidad.

Quisiera ser la otra Estefi, esa que ven los demás.

Por último serlo delante de mi hija y mi mamá para que no me vean llorar mas.

Empezar este camino me ha hecho ver mas y mas cosas terribles en mi, es como un pozo del alquitrán, en donde saco y saco mas mierda, y esta no deja de brotar.

Y se cual es el trabajo mas importante que tengo que hacer en mi.

Tengo que hacerlo sola, tengo que juntar el coraje para afrontarlo.

Espero que al hacerlo, me libere de esta mierda de pena y ganas de morirme.

Lo malo es que como empecé a pensar en eso, ahora no sale de mi cabeza, y los recuerdos bloqueados me golpean la cabeza en cuanto estoy desprevenida.

¿Creen que lo logre? o ¿Solo viviré hasta los 31?

Lobotomia de Careta

 Siempre es lo mismo

Creo que las cosas van bien, pero bien no es una palabra que conozca,

Siento que llevo una careta, que empieza a caer.

Siempre hay tantas cosas, todos tenemos tantas cosas.

He visto tantas cosas y siento que ya no puedo.

Como se supone que debo sentir, o ser para ser normal.

Porque todo me cuesta tanto, no puedo simplemente relajarme.

No puedo calmarme, es siempre lo mismo.

Si reviso este blog siempre caigo en las mismas fechas, Julio y diciembre.

No se que pasa en mi, pero me rompo y no aguanto mas.

El problema es que no paro de desear la muerte.

A veces me distraigo, y logro hacer cosas.

Hobbies, colecciones, gente, algo invento para no ahogarme entre mis pensamientos de mierda, que avanzan y no paran.

Me estoy ahogando otra vez, y quiero arreglarme.

Pero soy una persona rota que siente que no merece ser feliz, ni belleza en la vida, ni amor.

Nada.

No aguanto la felicidad porque no se que hacer con ella.

Me estoy volviendo a hundir y siento que ya no tengo con quien hablar.

Porque con los demás tengo que volver a ser la Estefi feliz, la divertida, loca, extrovertida y graciosa.

Mientras por dentro me pudro sola, totalmente sola, porque no quiero que nadie vea esto.

No quiero que nadie sepa que me estoy yendo a la mierda otra vez.

Pero mierda, como cansa llevar esa careta.

Prefiero igual irme una semana completa a beber y drogarme con todo lo que encuentre.

Y así a ratos se me olvida ese oscuro lugar que sigue creciendo dentro mío.

Tengo miedo de vivir  y ver que mas me pase, quien mas me termine de romper en el camino.

Me da terror volver a enamorarme, me da terror sentir el amor que siento ahora por un fantasma.

Por alguien que va y viene, solo para recordarme que jamás lo tendré, ni a él ni a nadie.

No merezco nada, no puedo con nada, quiero que esto pare de una vez.