Mini ritual, creado para tener una buena mañana

 Primero: Levántate corriendo a lavarte la cara con mucha agua fría.

Segundo: Pon a preparar el café.

Tercer: Sal a pies pelados y párate en la tierra, a esto se le llama grounding o aterramiento. Quédate un momento de pie sobre la tierra.

Cuarto: Observa salir el sol, agradece la vida, déjate iluminar por su luz y recíbela.

Quinto: Estirar.

Sexto: Dar golpecitos en el cuerpo con puñitos. Luego con las yemas de los dedos sobre el rostro. Finalmente acariciar el cabello y tomarlo bien.

Séptimo: Ponerle la leche al café y unas gotitas de vainilla.

Por la tarde

 El mundo es un lugar feo y oscuro.

Por eso nuestro deber es brillar.

Mar

 Eso! Si pude salir de la cama hoy. 

Una noche de insomnio y tremenda pensadera, siempre tengo que cagarla y después no puedo dormir.

Estoy hundiendome y no quiero, lucho pero me agota.

Ahora me esta afectando el cuerpo, estómago, riñones, hígado y quien sabe qué más.

Quizá sea el fin con mi banda, pero no quiero mas problemas y drama.

Ya esta, eso es todo. Todo lo que me amarraba a Santiago.

Creo que si es una buena idea irme con mi mamá, empezar de nuevo en otra ciudad, nuevos paisajes, más naturaleza, el mar.

Ya no tengo nada que hacer en Santiago, Ciudad que amo pero que me ha dado miles de dolores de cabeza, y cada día llega mas y mas gente.

No quiero hundirme, perdón por deprimirme de nuevo, igual me afecto el diagnóstico de mierda que me dieron. 

Lynn Minmei

 

+

 No puedo ayudar a nadie que no quiere ser ayudado.

No puedo amar a alguien que ni siquiera quiere hablarme.

No puedo encargarme de problemas ajenos, menos si tengo los propios.

Ya no quiero quejarme.

Permiso

 Hoy me permití sentir tristeza.

Porque es algo de mi, y esta bien. Ya no la bloqueare, no la ahogare con cerveza, ni la esfumare con lo demás, de echo ya decidí dejar las trampas.

Cada emoción es parte de mi, y las agradezco.

Quisiera escribir todo el día, pero lo hago mal, no se entiende nada.

A veces pienso que el "ctr+z" debería existir en la vida real.

Después pienso que eso es de cobardes. Pero luego recuerdo que no se expresarme bien y siempre la embarro cuando quiero decir algo.

Mi chacra de la garganta, el quinto, parece bloqueado.

Me como mis palabras del alma, y suelto miles y miles de palabras todas atropelladas, entre medio van mezcla de sentimientos y poco tacto.

Quisiera hablarle y decirle que lo siento, que no quería decir así las cosas, que no se realmente hablar.

Que supongo demasiadas cosas, y estoy dejando de suponer, aunque cuesta.

Decirle también lo que tengo atorado en la garganta hace años.

Que daría por poder hablarle. Pero en este momento soy un desastre, y mis amigas están tan mal, creo que un desastre a la vez.

Quisiera estar frente a el, pero siendo mi mejor versión, hoy soy triste y cansada.

Hoy no vale.

Hoy soy triste, y esta bien, porque mañana será otro día.

Nexus y sus amigos.

 Ellas están en la bruma.

Danzan, danzan, danzan, sus rostros se vuelven calaveras.

Danzan, danzan, danzan, se vuelven espumas, se vuelven polvo.

Luego una sonrisa, y me amarran en sus brazos.

Luego una sonrisa, y me ahogo, me ahogo con mi cabello.

Sal y ve afuera, esta sobre nosotros esa red.

Las ves brillar, y la vez en sus ojos, y luego tu eres sus ojos, y sus ojos son bocas, son ramas, son cartas.

Cartas que se lleva el viento, cartas que no escribiste, cartas que no enviaste,

Mis manos salen corriendo, abajo hay otra cosa, creo que soy yo, mi real yo.

Se esconde y me sonríe, quien me sonríe? soy yo? no, es otra persona.

No sonríe, se atrapa, esta entre sus manos, y se cae.

Giran, se ríen, caen, gracias, donde estoy?

Tengo vértigo, pero en este lugar no hay dolor.

Y las paredes se descorren, y veo que hay detrás, no, nunca lo creerías.

El plástico se vuelve pequeño, grande, los átomos bailan en la punta de tu nariz.

Creo que hay un gato que saluda, si lo miras mucho se transforma en pared, y luego en gato, y luego pared de nuevo.

Todo empieza a calmarse.

Fresca brisa de la mañana (o medio día), se calma, toman sus lugares las sillas y vuelven a ser sillas.

Se detiene, me acuesto, observo, suspiro. Te extraño.

Rosa, azul, caleidoscopio

 Que paso?

En que momento todo se empezó a oscurecer tanto.

Siento una gigantesca oscuridad que avanza y me toma de las manos.

Todo partió con otro sentido, pero supongo que creímos ser más fuertes.

Se puede bajar mas del subsuelo de la diversión.

Ahora, entiendo que ya no puedo continuar con esto, pero tengo miedo de lo que realmente pase.

Huele a muerte y por eso me gusta, y puedo jugar con la realidad mientras quiera.

Te ofrece todo, es como estar enamorada y ser correspondida; como desear estar vivo y feliz; como disfrutar de cada detalle de las cosas y gozar con ello.

Pero con cada deseo que te cumple te quita algo, y empieza siempre con la razón.

Tengo miedo, siento que perderé la cabeza, pero de una forma diferente y salvaje.

Necesito aprender a nadar para salvarlas, o nos hundiremos juntas.

Acaso le gusto a ella? O es sólo la mezcla.

No me puede gustar nadie, estoy en rota y en reparación.

Pero no puedo repararme así, creí que si.

La poca serotonina que crea mi cerebro se a reducido, y ahora mi querida amiga ya no tiene serotonina en su sistema, la tomó de una y se acabó.

Que hago? Necesito ayudarme, necesito escapar. Sanarme, amarme, cuidarme.

Se que podré, estoy en eso, pero ya no mas trampa.

Y si no me recupero, no las podré recuperar.

Si, creo que si soy mas fuerte. Lo haré por ellas, pero mas importante, por mi.