Fantasía

 "Vivo un mundo dominado por fuerza de atracción"...

Ojala esa fuera mi situación, pero no.

Vivo un mundo dominado por mi imaginación y fantasía.

Siempre pienso y estoy en el "que seria".

Hasta a mi misma he convertido en una caricatura de mi misma.

Pero lamentablemente me convertí en fantasía.

Y me convertí en la fantasía de alguien de quien queria ser su realidad.

Y al final de la película, el tipo siempre se queda con la mujer real, no la fantasía.

La fantasía esta hecha para imaginar, y contar a tus amigos después de una copas.

La real es siempre la que vale. 

La fantasía es casi plástico, pero aunque no lo crean, la fantasía tiene sentimientos, y quiere respeto.

Quiere algo real.

A pesar de que crean en las hadas.

XYZ

 Sentir que tu tiempo se estanco

Que ya no hay mas movimientos

Que todo se dijo, se hizo y se dio.

Ahora que? No puedo moverme.

Necesito irme, no puedo, necesito hacer tantas cosas.

Estoy atrapada y no puedo moverme.

Empiezo a sentir la desesperación, vacío.

Porque siento tanto vacío.

En cual problema me enfoco primero.

Cual trato de arreglar, pero no puedo moverme.

Llegue un punto en que quizá debería quedarme quieta y esperar.

Pero esta ansiedad y necesidad de hacer cosas, de mover piezas, me ahoga.

Es fácil decir "calma" pero como tengo calma?.

Donde viviré, donde trabajare, alguien me querrá de pareja, o yo querré a alguien conmigo.

Terminare mi carrera, me podre ir del pais en los años que pienso, podre juntar el dinero.

Es tan injusto este pais de mierda, mas encima, y llega gente tan indolente a criticar.

Tengo tanta ansiedad que quiero vomitar, ojala lo hiciera.

Ojala fuera bulímica o algo para no estar tan obesa.

Acaso me rindo y tiro mi ropa  a la basura, y empiezo a usar ropa de gorda de una vez, o podré esperanza en bajar.

Tantas cosas que tengo en mente.

Extraña Ciudad

 Santiago es una extraña ciudad que te enamora y a la vez espanta.

Es como un amante vil que te golpea y quita el sueldo, luego ya no puedes dejar porque le diste todo.

Pero es como enamorarse de alguien, nadie mas es importante, nadie mas existe para uno.

Asi siento a veces, todo es Santiago. 

Pero es mi eterno enamoramiento, al cual algún día dejaré de pertenecer. 

Te sabes las calles, los locales y negocios. Sabes donde están tus viejos pasos, y te hace escribir unos nuevos a diario.

Quizá no se quedarme, porque nunca me lo pidió. 

Pero siempre está dispuesta a recibir mas personas, y a mí botarme en un callejón.

Santiago es una extraña ciudad, que te hace recordarla con un nudo en la garganta, aun cuando no te has ido.

Mini ritual, creado para tener una buena mañana

 Primero: Levántate corriendo a lavarte la cara con mucha agua fría.

Segundo: Pon a preparar el café.

Tercer: Sal a pies pelados y párate en la tierra, a esto se le llama grounding o aterramiento. Quédate un momento de pie sobre la tierra.

Cuarto: Observa salir el sol, agradece la vida, déjate iluminar por su luz y recíbela.

Quinto: Estirar.

Sexto: Dar golpecitos en el cuerpo con puñitos. Luego con las yemas de los dedos sobre el rostro. Finalmente acariciar el cabello y tomarlo bien.

Séptimo: Ponerle la leche al café y unas gotitas de vainilla.

Por la tarde

 El mundo es un lugar feo y oscuro.

Por eso nuestro deber es brillar.

Mar

 Eso! Si pude salir de la cama hoy. 

Una noche de insomnio y tremenda pensadera, siempre tengo que cagarla y después no puedo dormir.

Estoy hundiendome y no quiero, lucho pero me agota.

Ahora me esta afectando el cuerpo, estómago, riñones, hígado y quien sabe qué más.

Quizá sea el fin con mi banda, pero no quiero mas problemas y drama.

Ya esta, eso es todo. Todo lo que me amarraba a Santiago.

Creo que si es una buena idea irme con mi mamá, empezar de nuevo en otra ciudad, nuevos paisajes, más naturaleza, el mar.

Ya no tengo nada que hacer en Santiago, Ciudad que amo pero que me ha dado miles de dolores de cabeza, y cada día llega mas y mas gente.

No quiero hundirme, perdón por deprimirme de nuevo, igual me afecto el diagnóstico de mierda que me dieron. 

Lynn Minmei

 

+

 No puedo ayudar a nadie que no quiere ser ayudado.

No puedo amar a alguien que ni siquiera quiere hablarme.

No puedo encargarme de problemas ajenos, menos si tengo los propios.

Ya no quiero quejarme.

Permiso

 Hoy me permití sentir tristeza.

Porque es algo de mi, y esta bien. Ya no la bloqueare, no la ahogare con cerveza, ni la esfumare con lo demás, de echo ya decidí dejar las trampas.

Cada emoción es parte de mi, y las agradezco.

Quisiera escribir todo el día, pero lo hago mal, no se entiende nada.

A veces pienso que el "ctr+z" debería existir en la vida real.

Después pienso que eso es de cobardes. Pero luego recuerdo que no se expresarme bien y siempre la embarro cuando quiero decir algo.

Mi chacra de la garganta, el quinto, parece bloqueado.

Me como mis palabras del alma, y suelto miles y miles de palabras todas atropelladas, entre medio van mezcla de sentimientos y poco tacto.

Quisiera hablarle y decirle que lo siento, que no quería decir así las cosas, que no se realmente hablar.

Que supongo demasiadas cosas, y estoy dejando de suponer, aunque cuesta.

Decirle también lo que tengo atorado en la garganta hace años.

Que daría por poder hablarle. Pero en este momento soy un desastre, y mis amigas están tan mal, creo que un desastre a la vez.

Quisiera estar frente a el, pero siendo mi mejor versión, hoy soy triste y cansada.

Hoy no vale.

Hoy soy triste, y esta bien, porque mañana será otro día.

Nexus y sus amigos.

 Ellas están en la bruma.

Danzan, danzan, danzan, sus rostros se vuelven calaveras.

Danzan, danzan, danzan, se vuelven espumas, se vuelven polvo.

Luego una sonrisa, y me amarran en sus brazos.

Luego una sonrisa, y me ahogo, me ahogo con mi cabello.

Sal y ve afuera, esta sobre nosotros esa red.

Las ves brillar, y la vez en sus ojos, y luego tu eres sus ojos, y sus ojos son bocas, son ramas, son cartas.

Cartas que se lleva el viento, cartas que no escribiste, cartas que no enviaste,

Mis manos salen corriendo, abajo hay otra cosa, creo que soy yo, mi real yo.

Se esconde y me sonríe, quien me sonríe? soy yo? no, es otra persona.

No sonríe, se atrapa, esta entre sus manos, y se cae.

Giran, se ríen, caen, gracias, donde estoy?

Tengo vértigo, pero en este lugar no hay dolor.

Y las paredes se descorren, y veo que hay detrás, no, nunca lo creerías.

El plástico se vuelve pequeño, grande, los átomos bailan en la punta de tu nariz.

Creo que hay un gato que saluda, si lo miras mucho se transforma en pared, y luego en gato, y luego pared de nuevo.

Todo empieza a calmarse.

Fresca brisa de la mañana (o medio día), se calma, toman sus lugares las sillas y vuelven a ser sillas.

Se detiene, me acuesto, observo, suspiro. Te extraño.

Rosa, azul, caleidoscopio

 Que paso?

En que momento todo se empezó a oscurecer tanto.

Siento una gigantesca oscuridad que avanza y me toma de las manos.

Todo partió con otro sentido, pero supongo que creímos ser más fuertes.

Se puede bajar mas del subsuelo de la diversión.

Ahora, entiendo que ya no puedo continuar con esto, pero tengo miedo de lo que realmente pase.

Huele a muerte y por eso me gusta, y puedo jugar con la realidad mientras quiera.

Te ofrece todo, es como estar enamorada y ser correspondida; como desear estar vivo y feliz; como disfrutar de cada detalle de las cosas y gozar con ello.

Pero con cada deseo que te cumple te quita algo, y empieza siempre con la razón.

Tengo miedo, siento que perderé la cabeza, pero de una forma diferente y salvaje.

Necesito aprender a nadar para salvarlas, o nos hundiremos juntas.

Acaso le gusto a ella? O es sólo la mezcla.

No me puede gustar nadie, estoy en rota y en reparación.

Pero no puedo repararme así, creí que si.

La poca serotonina que crea mi cerebro se a reducido, y ahora mi querida amiga ya no tiene serotonina en su sistema, la tomó de una y se acabó.

Que hago? Necesito ayudarme, necesito escapar. Sanarme, amarme, cuidarme.

Se que podré, estoy en eso, pero ya no mas trampa.

Y si no me recupero, no las podré recuperar.

Si, creo que si soy mas fuerte. Lo haré por ellas, pero mas importante, por mi.

Astasea

 Estoy segura de una cosa.

Nosotros ya existimos una vez, existimos en otro tiempo, en otro mundo.

Nosotros ya fuimos uno, pero debe haber sido demasiado perfecto.

Seguro movimos tanta luz a nuestro al rededor que ese cuadro quedo prohibido.

Los dioses sintieron envía, el universo se estremeció y se ordeno que jamás vuelva a pasar.

Porque algo así no puede pasar todos los días, ni los años, ni los siglos, ni en todos los universos.

Cuando chocamos en esta vida, nos detuvo la vida en seco.

Porque no se puede repetir una obra maestra.

Pueden haber copias baratas, pero lo que exploto solo nosotros lo sabemos.

Solo nosotros sabemos de las chispas que se quemaron en nuestro primer y ultimo beso.

Me quema la piel solo acercarme un poco, y puedo sentir lo que sientes.

Puedo ver lo que piensas, puedo leer tu mente.

Siempre me quedo callada, y me costo caro.

Pero me conformo con saber de que tu y yo ya existimos.

Se que seguirán pasando y pasando los años, y te extrañare siempre.

y aunque en este momento no pudimos, saber de tu existencia me ayudo de la forma mas hermosa.

Crecí como nunca me lo imagine.

Siempre me enseñas cosas, incluso cuando ya no me hablas.

Gracias.

y cuando estemos listos, adiós.

Alquitrán

 Todos los días hago un gran esfuerzo por mantenerme animada.

Hago de todo para poder salir de la cama, trabajar, hablar con mi hija y amigos, reírme y tratar de pensar en nada.

Siempre recuerdo eso que vi por ahí "finge ser feliz y un día se te olvidara que finges".

Desearía que las cosas fueran diferentes, pero supongo que a veces se gana y otras se aprende.

Y estoy aprendiendo mucho.

Estoy trabajando en mi, como llevo haciéndolo en años.

Pero espero lograrlo esta vez.

Dejar de pensar en la muerte por una semana completa seria un gran logro.

Quizá sea una suicida positiva.

Quiero pensar en que si merezco vivir, tener amor, tener felicidad.

Quisiera ser la otra Estefi, esa que ven los demás.

Por último serlo delante de mi hija y mi mamá para que no me vean llorar mas.

Empezar este camino me ha hecho ver mas y mas cosas terribles en mi, es como un pozo del alquitrán, en donde saco y saco mas mierda, y esta no deja de brotar.

Y se cual es el trabajo mas importante que tengo que hacer en mi.

Tengo que hacerlo sola, tengo que juntar el coraje para afrontarlo.

Espero que al hacerlo, me libere de esta mierda de pena y ganas de morirme.

Lo malo es que como empecé a pensar en eso, ahora no sale de mi cabeza, y los recuerdos bloqueados me golpean la cabeza en cuanto estoy desprevenida.

¿Creen que lo logre? o ¿Solo viviré hasta los 31?

Lobotomia de Careta

 Siempre es lo mismo

Creo que las cosas van bien, pero bien no es una palabra que conozca,

Siento que llevo una careta, que empieza a caer.

Siempre hay tantas cosas, todos tenemos tantas cosas.

He visto tantas cosas y siento que ya no puedo.

Como se supone que debo sentir, o ser para ser normal.

Porque todo me cuesta tanto, no puedo simplemente relajarme.

No puedo calmarme, es siempre lo mismo.

Si reviso este blog siempre caigo en las mismas fechas, Julio y diciembre.

No se que pasa en mi, pero me rompo y no aguanto mas.

El problema es que no paro de desear la muerte.

A veces me distraigo, y logro hacer cosas.

Hobbies, colecciones, gente, algo invento para no ahogarme entre mis pensamientos de mierda, que avanzan y no paran.

Me estoy ahogando otra vez, y quiero arreglarme.

Pero soy una persona rota que siente que no merece ser feliz, ni belleza en la vida, ni amor.

Nada.

No aguanto la felicidad porque no se que hacer con ella.

Me estoy volviendo a hundir y siento que ya no tengo con quien hablar.

Porque con los demás tengo que volver a ser la Estefi feliz, la divertida, loca, extrovertida y graciosa.

Mientras por dentro me pudro sola, totalmente sola, porque no quiero que nadie vea esto.

No quiero que nadie sepa que me estoy yendo a la mierda otra vez.

Pero mierda, como cansa llevar esa careta.

Prefiero igual irme una semana completa a beber y drogarme con todo lo que encuentre.

Y así a ratos se me olvida ese oscuro lugar que sigue creciendo dentro mío.

Tengo miedo de vivir  y ver que mas me pase, quien mas me termine de romper en el camino.

Me da terror volver a enamorarme, me da terror sentir el amor que siento ahora por un fantasma.

Por alguien que va y viene, solo para recordarme que jamás lo tendré, ni a él ni a nadie.

No merezco nada, no puedo con nada, quiero que esto pare de una vez.

Sol

 Cuando tenía 13, en un campamento de verano,  conocí un niño dorado.

Se llamaba Vicente, y tenia los ojos y el pelo de un miel suave, al igual que su piel.

Hablaba de animales y plantas, me entretuve hablando con el hasta tarde, y así unos días mas.

Jamás le dije que me gustaba, yo supuso que yo no le gusté así que mejor no hable.

Pero realmente no hubiera echo nada, porque hay personas bonitas que es mejor mirarlas como si fueran obras de arte caminando.

Llegaba a mi carpa en la noche y pensaba en él mientras escuchaba The Cure.

Pensaba en los trigales, pensaba en el atardecer y pensaba en el olor a verano de su piel.

Esa persona que conocí, seguro cambio, seguro es otro ahora, y no lo quiero saber. 

Quiero quedarme con el pequeño flechazo con un niño de oro, que en ese momento lo que mas le preocupaba era crear una trampa de osos, o pescar con los anzuelos que hacia con ramitas.

Jamás supe de él, jamás lo buscaré, pero conservo ese pequeño recuerdo.

Cuando tenía 13, en un campamento de verano, conocí a un niño de dorado, que nació y murió en ese lugar.

Consiente

 No se como lo he podido hacer

Pero cada vez que te veo, con todas esas escusas para hacerlo, me muero por besarte o abrazarte.

Y me "paso todo el día pensando en vos".

Quiero pasar mi vida contigo.

Quiero hacer las cosas bien, y quiero hacerlo contigo.

Porque te veo cada vez que cierro los ojos. 

Si me quisieras, si me aceptas quisiera una señal, o me alejo mientras te sigo hablando de música. 

Te sigo hablando de discos, y hacer como si nada.

Aunque muera de ganas.

Globo II

 El sonido es color. Mientras mas agudo mas brilla.

Globos

 Ojala se pudiera grabar lo que tengo en mi mente...porque es maravilloso.